Päivitetty: 2.1.2012
Olipa kerran mies, joka meni kauppaan ja sanoi myyjälle: - Minä haluan ostaa tuon television. - Me emme myy turkulaisille, myyjä vastasi. - Jaahas, mies sanoi ja lähti kotiinsa. Kotona hän naamioitui ja meni takaisin kauppaan. - Minä haluan ostaa tuon television, hän sanoi myyjälle. - Me emme myy turkulaisille, myyjä vastasi jälleen. Mies lähti taas kotiinsa naamioitumaan ja palasi sitten kauppaan. - Minä haluan ostaa tuon television, hän sanoi myyjälle. - Me emme myy edelleenkään turkulaisille! myyjä ärähti. - Mistä tiedätte, että olen turkulainen? mies ihmetteli. - Tuo ei ole televisio, vaan mikroaaltouuni, myyjä vastasi. TeeVee
Olipa kerran blondi, joka koikkelehti rautatieasemalla vain saunavasta verhonaan. Poliisi tuli paikalle ja kysyi, miksi blondi kävelee melkein alasti ympäri asemaa. - Mieheni määräyksestä, blondi vastasi. - Hän pyysi, että olisin juuri vastassa asemalla. xD TeeVee
Alkon pääjohtajan puhelin soi keskellä yötä. Känninen ja sammaltava ääni mölisi: -Morjensh... moneltakoss se Alkhon ovi aukeaa? -Kymmeneltä aamulla, mutisi johtaja. Aamuyöllä kuuden maissa puhelin soi jälleen. -Moro taas. Niin moneltakosh se Alkho aukeaa...? -No perskeles... kymmeneltä aukeaa, mutta turha sinun on sitä miettiä, ei sinua varmasti sisälle päästettäisikään! -Jooh... No thuota kun nyt pääshisi ulos enshin... -bara
Neljännellä luokalla oli ollut äidinkielen koe.
- Matti, sinä olet luntannut Teron kokeesta. Opettaja sanoi - Mistäs tiedät, ettei Tero olekaan luntannut minun kokeestani? Matti kysyi puolustukseksi. - Ei ole, Teron kokeessa lukee yhdessä kohtaa en tiedä, ja sinulla lukee en minäkään tiedä. -Koululainen
-Mitä tulee kun siili ja pallo yhdistetään? -No siitä tulee:takiainen.
-Mitä tulee kun lentokone ja poliisi yhdistetään? -No siitä tulee: lentävä.
-Mitä tulee kun peruna ja nyppylä yhdistetään? -No siitä tulee: nyppymuusi.
Mitä tulee kun rakastunut ja hedelmä yhdistetään? -No siitä tulee: hedelmällinen. Tatjaana-83
Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
-Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi.
-Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
-Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen. -paplo
Leipuri kysyi oppipojalta:
- Miksi pullat paloivat uunissa? Oppipoika vastaa: - Koska leipälapio on poikki. Tsoukki
Makasin niityllä ja odotin sinua, sinä tulit.
Odotin kosketustasi, sain sen. Avasin silmäni ja katsoin...
LEHMÄ!
Miksi kukko osaa laulaa silmät ummessa?
- Koska se osaa laulaa ulkoa.
Miksi hiiri pitää P-kirjaimesta?
-Kun sillä voi muuttaa kissan pissaksi.
Kaksi lehmää oli niityllä. Toinen lehmä alkoi yhtäkkiä sätkimään, hyppimään, pyörimään ja ties mitä. Toinen lehmä hetken katseltuaan toverinsa edesottamuksia kysäisi huolestuneena, että -ei kai sinulla vaan ole hullunlehmän tautia? Johon pyörtymisen partaalla oleva sekolehmä vastaa hengästyneenä -Ei, mä olen helikopteri. -Pinni
-Kalle, tulepas näyttämään tältä kartalta, missä Pohjois-Amerikka sijaitsee.
-Tuossa se on. -Oikein. Mutta tiedättekö, kuka löysi Pohjois-Amerikan? Tietääkö Ville? -Juu, Kalle sen löysi. -tutt
Blondi oli jättänyt autonsa avaimet virtalukkoon, ja pähkäili miten pääsisi autoon sisälle. Pitkän tovin kuluttua hän soitti poikaystävälleen ja sanoi: - Matti, tarvitsen kiireesti apuasi. Autoni avaimet ovat virtalukossa, joten en pääse sisälle, ja kaikenlisäksi kohta alkaa sataa, joten avoautoni penkit kastuvat! hasssua
Mitä eroa on kamelilla ja kapiaisella??? -Kameli voi olla viikon juomatta...-Juha Ikonen
Englantilainen mies halusi kiihkeästi oppia puhumaan saksaa kuin syntyperäinen. Hän kuuli, että se oli mahdollista aivoleikkauksen avulla.
Kirurgi varoitti:
- Meidän on leikattava pois 1/3 aivoistanne.
- Ei haittaa. Leikatkaa pois vaan.
Kirurgi leikkasi ja mies heräsi nukutuksesta. Kirurgi ilmoitti nolona:
- Valitettavasti sattui työtapaturma. Leikattiinkin vahingossa 2/3 aivoistanne pois. Haittaako se?
- Nej. Det gör bra. -Börje
Turkulainen levitti sontaa pellolle ja vihelteli.
- Miten ihmeessä te tuollaista oikein voitte tehdä, kyseli ohikulkija
- Helposti. Pistän vain huulet tällain törrölleen, ja puhallan! -simppa
Mitä tulee jos yhdistetään kenguru ja käärme? - Hyppynaru. -tauno
Kaksi vanhusta istui vanhainkodin pihamaalla keinussa.
- Kuulehan Jaska. Minä olen nyt 83, mutta tunnen itseni alle kolmekymppiseksi. Miltä sinusta tuntuu?
- Minä tunnen itseni vastasyntyneeksi.
- Niinkö? Vastasyntyneeksi?
- Niin. Ei tukkaa, ei hampaita, ja kusin housuun. -nani8
- Mikä voi olla inhottavampaa, kuin löytää mato omenasta, jota on juuri puraissut?
- Löytää puolikas mato, jossa on hampaanjäljet.
- Ei, vaan se, ettei löydä matoa ollenkaan. -??-
Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?"
Aviomies katsoi kahvikuppiansa:
"Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?" mies kysyi surullisena.
"Kyllä vain." vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi:
"Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: - Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi - ?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta." -mies
Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht’äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen: -Jeesus seuraa sinua!. Hiljaisuus palasi huoneeseen ja murtovaras jatkoi hiipimistä eteenpäin. -Jeesus seuraa sinua!, kuului taas. Murtovaras pysähtyi liikkumattomaksi. Häntä pelotti. Kauhuissaan hän katseli ympärilleen. Pimeässä nurkassa hän huomasi lintuhäkin ja häkissä papukaijan. Hän kysyi papukaijalta: -Sinäkö se sanoit, että Jeesus seuraa minua?. -Kyllä, vastasi papukaija. Murtovarast huokaisi helpotuksesta ja kysyi papukaijalta: -Mikä sinun nimesi on?. -Musti, vastasi papukaija. -Musti!??, johan on typerä nimi papukaijalle, virnuili murtovaras, kuka helvetin idiootti antaa papukaijalle nimeksi Musti?!. -Sama idiootti, joka antoi Rottweilerille nimeksi Jeesus., papukaija vastaa. -papukalle
Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden. Hän kysyi:
- Miksi sinulla on niin suuret silmät?
johon iso paha susi vastasi:
- Hus, mene pois. Etkö näe että mä oon paskalla! -Kettu
Kalle pyrki poliisikouluun. Hän joutui kokeeseen. Poliisimestari tempaisi pistoolin vyöltään, tähtäsi Kallea ja ampui luodin tämän hatun läpi. Ilmekään ei värähtänyt.
- Loistavaa, läpäisitte kokeen, poliisimestari sanoi. Tässä teille satanen, ostakaa uusi hattu itsellenne.
Kalle otti rahat ja kysyi:
- Entä housut? –s88
VIIMEISIÄ SANOJA
- Onpa teillä vekkuli Dobermanni…
- Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
- Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.
- Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
- Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen…
- Mahtaako tässä olla virtaa?
- Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
- Ton pitäs kestää.
- Tämä tienviitta on aina kierretty tältä puolelta.
- Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
- Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
- Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.
- Usko jo, kyllä se köysi kestää.
- Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.
- Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni.
- Anna mä ny vähän maistan.
- Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.
- Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut.
- Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.
- Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!
- Älä itke, minä haen lennokkisi puusta. -Jusa
Mies oli ollut jänismetsällä, muttei ollut saanut yhtään jänistä. Kotiin palatessa kävi matkalla kaupasta ostamassa jänispaistin jonka nakkasi sitten kotona ylpeänä keittiön pöydälle. Vaimo huomasi jäniksen koivessa hintalapun ja virkkoi " mikset ampunut samalla paria maitopurkkia ja porkkanoita kun olit kerran vauhdissa". -jänö
Mitä lukee Gigantin työntekijän palkkakuitissa?
Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa. –poo88
Mies meni nuutuneen näköisesti baarin ja kertoi baarimikolle;
-Sain juuri tietää, että isoveljeni on homo.
-Ei voi olla,baarimikko vastaa.
Seuraavan päivänä mies tuli taas samaan baariin ja sanoi;
-Sain juuri tietää, että pikkuveljenikin on homo.
-Pitääkö kukaan perheessänne naisista? baarimikko kysyi mieheltä.
Johon mies vastasi; -Kylla siskoni. - Moka
Mitä eroa on Hullulla ja trampoliinilla?
Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa. –pasi
Kolme Hullua löysi salaperäiset jäljet metsästä.
- Se on kani, sanoi ensimmäinen.
- Jänis se on, sanoi toinen.
Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen... -pasi
Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen
ovat eräretkellä ja nuotion ääressä. Juotuaan pari pullollista venäläinen heittää pullollisen vodkaa tuleen. - Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta. Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää sen nuotioon. - Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan noin vaan. Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon. -Heepo:=
Basisti tuli armeijaan.
Komppanian alokkaat saivat käskyn laittaa joka päivä uudet sukat jalkaan.
Viikon kuluttua basisti tuli pyytämään varusvarastolta isompia kenkiä. - Basistin kaveri.
Mies oli hermoraunio tullessaan lääkärille.
- Tohtori, tulen hulluksi. Jo viikkoja olen nähnyt kamalia painajaisia, enkä saa enää unta. Näen että vaimoni ja krokotiili ajavat minua takaa. Unet ovat niin todenmukaisia, että voin nähdä keltaiset, vihaa leimuavat silmät, naulanterävät hampaat ja aistia avoimesta kidasta lemuavan, puuskittaisen hengityksen.
- Kauhistuttavaa! huudahti lääkäri.
- Eikö olekin. Ja antakaas, kun saatte kuulla, kun kuvailen vielä krokotiilin... -palle-
Ensimmäiset marsilaiset laskeutuivat maahan.
Alkoi vilkas kansojen välinen tapojen ja kulttuurin tutkimus. Lopulta tultiin siihen vaiheeseen, jossa alettiin selvitellä seksiasioita, eli miten kukin kansa saa lapsia. Marsilaiset näyttivät ensin, miten asia tapahtuu. Miesmarsilainen meni koneen eteen, näppäili koodin, otti taskustaan avaimen, pisti sen koneessa olevaan avaimenreikään ja väänsi sitä. Sitten marsilaisnainen teki saman. Koneen valot alkoivat välkkyä, rattaat pyöriä, liukuhihna kulkea ja sähkökipinät räiskyä. Viiden minuutin kuluttua koneesta työntyi taso, jolla oli pieni itkevä marsilaislapsi. Sitten tuli maan asukkaiden vuoro selittää. Punastellen delegaation johtaja vei marsilaiset katsomaan, miten delegaatioon kuuluva aviopari rakasteli sängyssä ja selitti, että sitten yhdeksän kuukauden päästä syntyy uusi ihminen. Marsilaiset alkoivat selityksen jälkeen nauraa oikein sydämellisesti. Kun maan delegaation johtaja kysyi syytä tähän yllättävään iloon, marsilaiset selittivät:
- Meistä se oli niin hassua. Me näet teemme autoja juuri tuolla tavalla. - Marsilainen